私信で申し訳ないですが……

　相変わらず書くことがないうえに、左手の小指のちょうどキーボードを叩く位置に傷が出来てしまい、思うように書くことができません
。
　どうせネタもないことですので、少しここで紹介をさせてもらいますと、いくつかの記事に対してコメントをくれたＤｒ．カノンさんは、ネットではなくリアルの友だちです。

　いちおう、不特定多数の方が読むことの出来るブログですので、対応は他の方々と同じにさせてもらってますが、思わず「俺」と書きそうになってしまったりしました；

　思い切り私信ですが、あらためてＤｒ．カノンさんにはたくさんのコメントをいただきありがたく思います。
　また、適当に何かくださると喜びますので、よろしくお願いします。

　◆　書架のページを更新しました。

無気力

　どうにも意欲の湧かない状態から抜けられずにいます。
　何事もやる気が起きなくて、なんとなくちょっと思ったことをしているといったような感じです。
　薬のおかげか、不安状態は飲めば弱まる感じなんですが、やる気の起こらなさは変わらないんですよね……。

　もう少し意欲が湧かないと何をしていたら良いのか判らなくて苦痛なので、やる気の起こる何かを見つけたいです。

こんなことしか書くことがないなんて

　今日も病院の日なので行って来ました。
　病院に行く日は、起きてからすぐに支度しないと時間に間に合わないので、結構大変で嫌だったりします。それだけで疲れてしまったりしますからね……。

　あ、それとはまったく関係のない話ですけど、先日テレビドラマの再放送を観ていたら、篠原涼子さんが母親役として出演していて、もうそういう役をする年齢になったんだなと思いました。
　まぁ、考えてみればそういう役をしてもおかしくない年齢なんですが。

　僕の同級生にも子供のいる人はたくさんいるので、それは自然なことだと思いますけど、なんとなく自分には想像の出来ない世界だったりします。
　生物は子孫を残すために生まれてくると思っている僕としては、なんだか自分の存在意義がないような気がしてしまうところです。

　子孫を残すために生きているからこそ、みんな自分の子供は可愛いと思い、その子のためにと己の生きがいを見つけられるのだと思えます。

　さて、ただでさえ生きづらい生き方をしている僕が、病のために日々の暮らしさえも苦しくなってしまった今、何を生きがいにして生きていけば良いんでしょう？

　もっと、楽しく生きたいです。

更新ままならず

　最近、あまりネットする気も起きなくて、ブログも相変わらず書くことがありません。

　とりあえず、この気分が回復しないと、なかなか更新の方も精力的に出来なさそうです。

書店

今日は、『暗黒館の殺人』に伴って新装版が発売された『十角館の殺人』を探しに近所の書店へ行って来ました。
　でも『暗黒館』はありましたが、『十角館』は残念ながらなかったです。
　こういうときに書店が少ない場所に住んでいると不便を感じますね。
　僕の住んでいる辺りでは、普通の書店が二つと、中古書店が三つという感じなんです。

　出来れば、中古書店よりも普通の書店が増えて欲しい僕としては、なんとも複雑な心境になりますね。

　最近は中古書店の勢力もかなりあるので、なかなか普通の書店は成り立たない部分もあるかと思いますけど、書店だけはいくら増えても構わないと僕は思ってたりします。

　◆　書架のページを更新しました。

今日も病院でした

　治したい。治りたい。
　思っているだけじゃ、どうしようもないんですよね……。

　ただ薬を飲んでいれば治るような病気じゃないと思っているので、自分なりに行動を伴った治し方を考えているんですが、なかなか壁が高くて上手くいかない部分が色々あります。下手なことをすると悪化しそうな恐怖感もあるので尚更に。

　個人的には、どう考えても色んな物に触ることに慣れるしかないと思いますけど、それが簡単にいかず、この病の腹立たしいのはこういうところなんですよね。
　それをすることに強い抵抗を感じるため、判っているのに出来ない。
　自分でも思うんですよ。どうしてこんなことが出来ないんだ、と。
　でも、どれだけ自分で大丈夫だと言い聞かせても、自分が触れたくないと思っているものに触れるのが、不安なんですよね……。

　考えなければ良いのにと思うかも知れませんが、それはもう意識して考えているわけじゃなくて、勝手に思考してしまっているのでどうにもならないんですよ。
　治す気がないとかではなく、癖みたいになっていて無意識に思考して、キレイとか汚いとか考えてしまうんです。
　自分でも考えた後に、余計なこと考えやがって、と思ってしまうくらい、自動で思考してしまいます。

　こういうことをくり返している日々というのは、結構疲れてしまうもので、毎日ストレスを抱えて生きているため、自分がギリギリのバランスを保って生活しているところへ外部から腹立たしくなるようなことをされたり言われたりすると、ささいなことですぐに爆発するくらいストレスの値は高いです。

　現在の僕は、一日の大半が手袋をして生活している状態だったりします。それには僕なりの理由があるんですが、かなり不便であることは確かです。
　ですから、もっと楽になりたいと思うんですけど、たまにこれを間違った方向に求めてしまいそうになるときがあるんですよね。
　しかし、それは僕の本心ではないので、つらくてもまともな方法で治す道を探そうと思います。

　ああ、本当に病気のことばかり書いてて、我ながら嫌になりますね。

読書感想

　少し前から、既読ミステリの感想を書いてきましたが、それは別ブログですることにしました。

『橙真ブログ雑文館の書架』

　細かく変更して申し訳ないですが、よろしくお願いします。